Bia Merlin é uma das influencers mais hipadas do momento. Ela é dona de um corpo escultura, de uma barriga esculpida num 3D de dar inveja a qualquer filme do James Cameron, proprietária de um belo par de olhos azuis como as praias de Fernando de Noronha, e ostenta longos cabelos loiros de babyliss que não desmancham nem com o suor de academia. Mas Bia tem algo que supreende mais do que sua beleza, ela tem um cérebro! E não qualquer cérebro mas sim um cérebro que pensa. Bia é inteligente, QI 110, dá pra acreditar? Com todo esse combo impecável de 800k no Instagram, ela conseguiu conquistar o coração do cara mais desejado de todo o Twitch - Alan Leroy.

Alan: Iiiih, tá doidona de crack, é? (fala em tom debochado e até descontraído)

Bia: Alan... (e ela respira fundo) eu acabei de receber diversos prints onde tu jogas gracessos para outra.

Alan: Iiih joguei porra nenhuma, não. Nem sei que merda é essa. Tava aqui na moral, com os meus, só nas Lives. Tem nada com nada, não. HÁ. (e ele ri sem medo e na cara dura)

Bia: Como não tem nada com nada, Alan? Aqui, aqui! Teu número, teu avatar, TEU SEMBLANTE! (fala elevando a voz mais uma vez, enquanto mostra os detalhes da tela do celular)

Alan: Perfil Fake, véi. (Responde na maior naturalidade)

Bia: Não és Fake, ÉS TU! (fala já com os ânimos exaltados e ainda apontando para a tela do celular)

Alan: Tá hackeada essa porra!

Bia: Aaah, Hackeado? Logo você!

Alan: É! Te falando... Me mandaram pra mim dia desses um link de um bagulho aí de investimento, umas paradas de pirâmide de Egito de criptomoeda, e aí eu cliquei e quando fui ver já tava hackeado lá no meu zap! (Explica numa cara-de-pau camuflada com naturalidade e inocência) 

Bia: Aaa Alan, a mim tu não enganas. Faz dias que eu sei que tu estais jogando gracejos para a Catharina Grifão! E logo ela?

Alan: QUEM?

Bia: Catharina Grifão! Aquela burra que só completou o ensino fundamental porque fez supletivo e ela só usa emojis nas legendas porque não sabe conjugar verbo!

Alan: Que porra é essa de verbo que tu tá falando, mulher?

Bia: Alan eu sei do seu caso com a Catharina! EU! SEI!

Alan: Aaah sabe? (Ele irozina cruzando os braços e jogando o corpo na cadeira de gamer)

Bia: Sei! (Afirma ela ficando cada vez mais enfurecida) Assim como eu sei que essas mensagens que a Catharina recebeu, são suas!

Alan: Sabe como? Me explica aí essa parada.

Bia: Por causa disso aqui! (E ela exibe o print que acabara de receber) Aqui Alan, "passa indereco"! INDERECO! Quem que em plena era do corretor digital escreve INDERECO? SOMENTE TU, ALAN. SOMENTE TU É CAPAZ DE COMETER TAMANHA ATROCIDADE ORTOGRÁFICA!

Alan: Iiiih... (E ele fica sem saber onde enfiar a cara, mas tenta se justificar) Né bem assim, não. Tem uns mano aí que escrevem pior que eu.

Bia: Só que eu não estou falando com uns manos aí, tãopouco eu saio eles, ou namoro qualquer um. EU NAMORO ÉS TU!

Alan: É, né.

Bia: Alan Leroy, queres por favor, parar com a patifaria. Tu mentes que nem sente. Tu me trais, tu me envergonhas, tu me expõe ao ridículo perante meus seguidores e tu ainda tens a ousadia de fazer uma coisa terrível!

Alan: ...que coisa terrível que eu fiz? (Pergunta curioso)

Bia: Tu assassinaste a língua portuguesa ao escrever "INDERECO". 

Alan: 🤨

Bia: Eu aceitarias tudo vindo de tu, Alan. Tudo! Menos isso. INDERECO. Eu custo a acreditar que me deitei com um homem que escreve INDERECO. Já basta "agente" junto quando na verdade é "a gente" separado. Eu já lhe expliquei não sei quantas vezes que "agente" é AGENTE 007, é AGENTE G! Mas não, tu insistes em escrever "agente" junto. 

Alan: 🤨

Bia: E "IMBIGO"?! Pelo amor dos meus filhinhos não nascidos, "IMBIGO"! Esse eu admito que relevei porque eu até acho engraçadinho e muitos, assim como tu, escrevem "IMBIGO". Então estais dentro do parâmetro de aceitação. E eu também relevo quando tu mandas "AUMILHAÇÃO" quando o correto é "Humilhação", "TI AMO" e não "Te Amo", "Glúteo" ao invés de "Glúten", e fora o clássico "Filhote de Cheetos" no lugar de "Shih-tzu"!

Alan: 🤨

Bia: Pior é que este maldito print com "INDERECO" já está circulando em diversos grupos de WhatsApp e para chegar no Leo Dias vão ser dois palitos! Logo isso aqui será manchete do Metrópoles, e todos saberão que eu não só fui traída por um leviano como também estou envolvida num escâdalo da Língua Portuguesa! Onde já se viu cônjuge meu escrever INDERECO! INDERECO, Alan Leroy? INDERECO! Aonde vamos parar!

Alan: 🤨

Bia: Tu realmente achas, Alan, que após essa traição para com a Língua Portuguesa, haverá qualquer chance de perdão?

E após alguns segundos em silêncio, repletindo sobre a última pergunta feita por Bia, Alan tranquilamente e na maior cara-de-pau responde:

Alan: Eu como mulher, num como a Língua Portuguesa. PraKêki eu vou querer perdão da Língua Portuguesa?

Bia: Aaah vai tomar-le no seu orifício circular corrugado localizado na parte infero-lombar da região glútea, Alan Leroy!

Fim de relação, de publi, e de cena.

Primeiramente eu quero dizer que estou de cara que ninguém, absolutamente ninguém, está falando e ajudando a hitar essa série p1c@ que é "Red Rose"! COMUACIN?! 😮

Produzida pela pela British Broadcasting Corporation (BBC) e distribuida pela Netflix, essa série de terror teve estreia com 100% de aprovação, mas aqui no Brasil ela não está tendo o sucesso merecido. Que pena. Mas bora reverter essa situação e falar sobre.

"Red Rose" traz uma história realmente assustadora e recheada de mistérios, retratada de forma inteligente e supreendente. Mostrando a real face dos horrores da era digital. E apesar da primeira cena do primeiro episódio apresentar uma morte com um ar bem clichê, o que a gente vai vendo em seguida é o oposto. Logo somos apresentados a um grupo de 6 adolescentes que estão comemorando o fim do ano eletivo, eis que uma das integrantes dessa patota - Rochelle (Isis Hainsworth) - acaba recebendo um convite para instalar um app chamado Red Rose. E o que deveria ser uma brincadeira com benefícios, logo se tornando um jogo sádico que vai mexendo com seu psicólogio. E não demora muito para a jovem ter sua vida ameaçada caso ela não obedeça as exigências que lhe são impostas.

E já no segundo episódio, temos um plot twist que faz a cabeça do telespectador explodir! 🤯 E você fica se perguntando "Como é possível uma coisa dessas?". Eis que todos passam a acreditar que uma força sobrenatural está por trás do Red Rose, até que entra em cena a personagem Jaya (Ashna Rabheru), uma jovem hacker que descobre que o lado macrabo do app é mais real do que se pensa.

Além de Rochelle, sua melhor amiga, Wren (Amelia Clarkson) decide instalar o aplicativo afim de obter alguma resposta e é aí que coisas mais loucas e macabras começam a acontecer. 😱 E à partir daqui eu já não posso falar mais nada sem que aja um spoiler. E dar um spoiler sobre "Red Rose" é vacilo demais! Você PRE-CI-SA ver para crer, entender e, até mesmo, se revoltar! Mas digamos que há uma vibe meio "O Chamado" com BBB e com YOU na espinha dorsal da história. É, mais cabecinhas explodindo. 🤯🤯🤯

"Red Rose" também apresenta alguns dramas familiares que foram muito BEM abordados sem pesar ou desviar do tema principal, como a troca de obrigações entre pais e filhos, e como lidamos quando descobrimos que nossos pais são tão falhos e imperfeitos quanto nós. E talvez por isso, muita das vezes, os jovens acabam optando pelo conforto da internet, se expondo ao perigo que está do outro lado da tela do celular.

Concluíndo: "Red Rose" é uma daquelas séries que vale a pena você maratonar e apresentá-la ao seu filho, sobrinho ou algum parente adolescente que acha que nunca será alvo de algum cyber maníaco e psicótico. E fique esperto(a) aí você também, e evite gastar tanto tempo nas redes socias. E não baixe nenhum app desconhecido, PELAMOR! 

Red Rose (2022)

Menstruei. 

Acontece com todas as mulheres... bom, com a maioria em uma certa idade. E aconteceu comigo, como acontece todo mês, a cada 26 dias. Só que dessa vez eu fiquei tão feliz! :)

Não que eu estivesse angustiada ou atrasa, mas é que essa menstruação veio junto com uma notícia que eu venho aguardando a muitos ciclos atrás: a gratuidade de absorventes à população vulnerável. A Medida está entre as anunciadas pelo presidente Lula (sim, eu fiz o L pra isso), e cerca de 8 milhões de pessoas serão beneficiadas pela iniciativa que prevê investimento de R$ 418 milhões por ano.

A compra desses absorventes serão distribuídos pelo SUS e será feita de forma centralizada pelo Ministério da Saúde. E esse projeto é todo voltado a todas as pessoas que menstruam, incluindo mulheres cisgênero, homens trans, pessoas transmasculinas, pessoas não binárias e intersexo. Além do público mais vulnerável, de acordo com critérios do Bolsa Família e do Cadastro Único, incluindo estudantes de baixa renda matriculados em escolas públicas, e pessoas em situação de rua ou de vulnerabilidade social extrema. Também serão atendidas pessoas em situação de privação de liberdade e que cumprem medidas socioeducativas. 

Pode parecer bobagem mas isso é muito importante para quem menstrua, e vai fazer uma diferença absurda na vida de muitas pessoas. Nunca vou me esquecer do dia em que fiquei menstruada e não tinha dinheiro suficiente para comprar 1(um) pacote de absorventes. Só me vinha na cabeça que, se naquele momento eu quisesse ter uma relação sexual segura, teria acesso a camisinhas no posto de saúde mais próximo. Agora, eu precisando de um absorvente, que é uma necessidade básica, isso já não me seria oferecido. Quer dizer... muito louca essa parada! Não que camisinha não seja importante, óbvio que é. Mas menstruação é uma coisa certa que sempre acontece, já sexo é relativo e varia. Então por que camisinhas eram distruibidas gratuitamentes mas absorventes não?

Muitos questionamentos foram levantados nos últimos anos não só por mim mas por muitas pessoas. Ainda bem! E exigências foram feitas de diversos lados, e após muitos anos de briga (e 4 anos de um governo que desmeria nossas necessidades), eis que finalmente estamos vendo as coisas fluírem. Já era hora!

“(É necessário) respeito em todos os espaços que elas queiram ocupar, seja no trabalho, em locais públicos, na política ou dentro de suas próprias casas. Respeito que nós lutamos para construir quando governamos este país. Respeito que faltou ao governo anterior quando optou pela destruição de políticas públicas, cortou recursos orçamentários essenciais e chegou a estimular, de forma velada, a violência contra as mulheres. Tenho a satisfação de dizer a vocês que finalmente o Brasil voltou”, disse o presidente Lula.

"Excluídos" é o novo filme de suspense da Netflix, e foi anunciado como uma trama fortissíma. Ele chegou a ser considerado o "CORRA!" da plataforma de streaming. E, de fato, ele mira em "CORRA!" com um clima de terrorzão, mas acaba acertando em um Casos de Família do SBT.

A sinopse é boa, e o filme já começa com uma cena que nos deixa curiosos e com um grande ponto de interrogação na cabeça? Aliás, os primeiros 20 minutos de filme também são bem intrigantes. Fica aquela sensação de angústia e um certo medo do passado da personagem Neve (Ashley Madekwe), que claramente não suporta ser uma mulher preta e faz de tudo para ser a branca mais perfeita da sociedade. E ela tenta fazer isso com os seus dois filhos, mas eles nadam na maré oposta ao da mãe e não se importam com sua raça. Pelo contrário, ambos se afirmam pretos e com orgulho, para seu desespero. Nem o marido branco de Neve tenta jogar sua negridute para debaixo do tapete, o incômodo é dela própria. E por aí a gente já deduz que esse seu racismo velado pode estar relacionado ao mistério que ronda seu passado. Mistério esse que chega a soar como sobrenatural mas logo vem à tona que tudo é mesmo um drama familiar.

Cenas depois, logo vemos Neve bastante incomodada com a presença de um novo funcionário na escola onde ela é vice-diretora e também professora. E sim, esse funcionário é um homem preto. Ela também não gosta nem um pouco de saber que o marido contratou uma pessoa de cor para auxiliá-lo em seu o escritório e não demora muito para essas duas novas figuras começarem a rondar, e azucrinar, a pouca paz que Neve tem. Ambos também vão se aproximando de seus filhos e começam a criar um laço importante de amizade, visto que eles são os únicos pretos daquela pequena cidade em que habitam.

Incomodo instalado + aproximação feita = estrago na certa!

E é aí que o grande segredo de Neve é revelado. É, dessa vez você não precisa esperar até o final do filme para saber os motivos que levaram a protagonista a agir da forma que agiu. Já na metada da história, tudo é jogado no ventilador. Se bem que, com as poucas pistas que foram lançadas lá atrás, o desenrolar é tão óbvio que desanima. E é à partir desse desenrolar que a coisa também desanda.

O filme perde o ritmo, fica raso e você carna um ranço de Neve, torce para que aquelas duas misteriosas figuras consigam sua vingança e fica esperando por algo grandioso e perturbador! Mas o que vemos é mais da ira familiar mesmo. Com algumas verdades sendo ditas mas nada de concreto sendo resolvido. Ou seja,  o filme começa do nada e te leva a lugar nenhum. Tem muita coisa mal explicada e algumas situações não foram muito bem trabalhadas, e há personagens que poderiam acrescentar um pouco mais a trama mas não foram devidamente aproveitados (como o colega de escola do filho de Neve, que é racista e deixa a entender que a qualquer momento fará algo com o jovem, mas ele tem um corte brusco e o resultado desse corte é completamente ignorado). E a postura de Neve diante do caos que se formou por conta de suas mentiras, revolta e incomoda. Ela é uma criatura extremamente narcisismo, egoísta, covarde e, pra piorar, racista! E não tem nada pior do que um preto racista. E uma mãe preta racista que não ama seus filhos.

Mas pra não dizer que nada se salva em "Excluídos", o final do filme é surpreendente! Fazendo jus ao título escolhido.

Concluindo: O filme deixa muitas pontas soltas que talvez fossem melhor amarradas, desenvolvidas e resolvidas se "Excluídos" fosse uma série. Assista por sua conta e raiva.

Excluídos (2023)
Título original: The Strays
Direção: Nathaniel Martello-White
Elenco: Ashley Madekwe, Jorden Myrie, Bukky Bakray, Maria Almeida, Samuel Small e Justin Salinger.

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É unânime: todo mundo que eu conheço e que atualmente está procurando emprego, se sente desmotivado. É só abrir o LinkedIn, ou qualquer outra rede/site/plataforma de anúncios de emprego, para a bad bater. O brilho vai sumindo instantaneamente e não há Hakuna Matata que dê jeito.

"Aaah você tá exagerando". Tô mesmo? Meu chapa você já deu uma olhada nas descrições das vagas disponíveis? Não? Então vem comigo nessa thread que eu explico o que tá acontecendo 👇

Vou tomar como exemplo a minha área, que fica melhor de explicar o rolê: Sim, eu sou formada em Design (Gráfico/Digital). Não ria, por favor. Pra início de conversa, essa é uma profissão extremamente desvalorizada no Brasil, o que é bizarro porque ela é essencial para a criação e manutenção da identidade de uma marca e/ou empresa. Até para algo simples, como revelar uma foto em uma gráfica, o design e designer se fazem necessários. Mas ainda assim, essa carreira é vista como "profissão de sobrinho" ou "é fácil, é só saber photoshop", e até pior, "pra que um designer se eu tenho o Canvas"... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! 🤬

Abrindo um rápido parêntese: Se o Canvas existe, é porque tem um designer por trás dele, então esse profissional se faz necessário, sim. Fecha parêntese.

Bom, você entendeu, não é fácil conseguir emprego nessa área e quando conseguimos, as exigências são absurdas! Misturam-se carreiras mas paga-se apenas por uma. Às vezes pedem por três, quatros e até mais qualificações - Designer & Web Designer & Motion Design & Social Media & ETC e Tal - mas todas camufladas de DIFERENCIAL. E quando se paga ainda é 1 (um) sálario mínimo! O estagiário de direito dá gargalhadas quando vê os nossos benefícios. E parece que a regra se aplica a outras carreiras semelhantes, então você que não é designer já deve ter esbarrado em algo parecido pelos anúncios de LinkedIn da vida, certo?... É complexo isso, pra não dizer broxante. E ouso até dizer que procurar emprego tá mais broxante que procurar um amor em app de relacionamento.

Mas não há muito o que fazer e nem pra onde fugir a não ser se lapidar e corresponder a certas espectativas. Nos permitimos estudar algo a mais, sair um pouco da nossa zona acadêmica, esprememos até o bagaço da laranja e mesmo assim, parece não ser o suficiente. E é aí que começa o estresse.

Até que a tão desejada vaga aparece. A Vaga! É levantar as mãos para o céu e agradeçar por isso! E ela não poderia ter vindo em melhor hora. As contas já estão começando a acumular, o dinheiro reserva tá só no cheiro e o máximo de luxo que você tá podendo se dar é comprar uma casquinha de bauninhha na sorveteria da esquina. Casquinha essa que já foi barata, era R$1,50 e hoje tá R$3! Mas voltando, tu vê A Vaga, agradece e clica no botão "Candidatar-se" e eis que você é automaticamente levado para uma plataforma que faz até os mais fortes tremerem: a Gupy. Sério, escorre 1(uma) lágrima do fundo dos olhos quando a gente se dá conta de que o processo inicial é todo por lá. Por que DEOS? Por que? E assim, me desculpem os #Hiring mas há mesmo a necessidade do processo seletivo ser por lá? Porque nós cadidatos erámos tão felizes quando bastava enviar o CV + link do portfólio + pretensão salarial para o e-mail do RH... 

Aliás, abrindo um segundo e rápido parêntese: Um beijo na boca de quem inventou a Candidatura Simplificada no LinkedIn. Você sim é uma pessoa de bom coração. Fecha parêntese.

Mermão mil desculpas mas isso é mesmo necessário ou você está se aproveitando de um processo seletivo para filtrar as pessoas e contratar não um bom profissional mas um ser humano que lhe agrade? Porque tá me parecendo ser a segunda opções (e o ranço que eu tenho quando me perguntam se eu gosto ou não de PPK? No que é que isso vai influenciar no meu trabalho?!).

Só nessas primeiras etapas já vai baixando um desgate emocial, mas o ser humano desempregado tira forças do âmago porque PRE-CI-SA desse trampo. E é A Vaga. Então você responde pergunta por pergunta e pensa "Foi!". Né? Foi nada, palhaço! Passada a fase 1, vem o Teste de Matemática, seguido do Teste de Português e do Teste de Racíocino Lógico. Praticamente uma prova da quarta série aplicada pela Professora Lúcia Helena. Isso quando eles não pedem pra fazer o Teste no 16 Personalities para terem a certeza absoluta de que você não é um psicopata ou uma Miranda Priestly ou as duas coisas não necessariamente nessa ordem. Você fica até se perguntando: Será que eu tô concorrendo a uma vaga como Designer na Casa Branca? Porque é tanto teste, tanta etapa, tanta burocracia... tá, né. 

Testes feitos, aí vem a angustia da espera que, às vezes, leva-se dias, sepá semanas. E se torna inevitável não olhar a caixa de e-mail de 1(uma) em 1(uma) hora e a cada toque do celular, atender com o coração disparado para se decepcionar com uma gravação de alguma operadora querendo saber se você é o Eusébio Flores? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! 🤬

Aí a angústia vira frustração, e você fica se perguntando "Será que meu currículo não é tão bom assim? Será que eu não estou a altura da vaga?". Te digo desde já que sim, você é bom, o problema é que tem outras pessoas tão boas quanto você e que estão mais na m8rda do que você! E é com essa galera que você tá disputando A Vaga. Aja paciência, resiliência e fé pra aguardar ser selecionado para uma entrevista. Sim, porque nessas horas a gente apela até para as nossas crenças, mesmo se você for um Jedi, discipulo de Obin Wan Kenobi. "Que São Luke Skywalker e Mãe Leia me ajudem e que a força esteja comigo".

E eis que você é chamado para uma entrevista! Parece até um sonho de tão surreal! Sim, porque ser chamado para uma entrevista de emprego é o mesmo que ganhar na loteria.

Você se sente um capeão e vai com tudo na hora de bater aquele papo com o seu futuro gestor. Com certeza será uma conversa virtual então vai e baixa o app do Google Meet. Depois com calma, prepara aquele cantinho da casa que é considerado o mais bonito e bem iluminado (geralmente com um quadro geek na parede e uma plantinha ao fundo pra dar um ar de pessoa nerd mas cool). Veste sua blusa social branca de marca, capricha na make ou no filtro, se posiciona estrategicamente na frente da câmera e chega a entrar 10 minutos antes na sala de reunião pra mostrar que é uma pessoa focada e disciplinada, afinal é preciso deixar uma boa impressão de cara. E a reunião começa, você sorri, tenta dar as melhores respostas possíveis, faz bonito diante da câmera e ao final, parece que o jogo tá ganho! A Vaga é sua, certo? Né bem assim não, palhaço! 

Aí vem mais dias, sepá semanas de espera pelo resultado dessa entrevista. E quando você se dá conta já está na metade do mês, e as contas ali esperando para serem pagas. E é nesse ponto que você começa a ficar desesperado. Caramba que odisseia! Se você for chamado para a etapa final, que é a do Teste Prático, considere-se um vencedor! Porque tem uma galera que nem isso, morre lá atrás nos testes da professora Lúcia Helena. Mas você chegou até aqui, até o Teste Prático, o que prova que você é mesmo p1ca!

E o que é o teste? Coisa simples, só a criação de uma demanda que deveria ser passada para um funcionário fixo mas eles vão dar pra você fazer porque assim eles já unem a fome com a vontade de comer: te analisam e matam uma demanda. Porque sim, seu teste vai ser utilizado por eles e até enviado para um cliente. Tu faz um job de graça, tudo em nome dA Vaga.

Teste realizado, toma-lhe mais chá de espera. É, o processo seletivo é longo e exaustivo. 😓 Aqui a tua bateria física e emocial já tá em 10%. Você tenta se manter otimista mas bem lá no fundo só quer que isso acabe logo e que a resposta, seja ela positiva ou negativa, seja dada o quanto antes para saber de uma vez por todas se você vai ou fica? Should I Stay or Should I Go?

E quando essa odisseia parecia que não ia mais ter fim, chega a tão desejada resposta. E é um grande e sonoro "Muito obrigado(a) por sua participação no processo seletivo. Após análise das etapas do processo, optamos por não seguir com a sua candidatura neste momento. Desejamos sorte na sua busca!"... resposta mais padrão que homem branco hetero na balada, usando look Reserva e segurando uma long neck. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

1 mês pra isso, para os caras te descartarem com um e-mail automático. É de fazer o 🆒 cair da 🍑.

E como é que você sai desse rolê? Se sentindo um fracassado. Mesmo que no fundo, você saiba que não é, mas é assim que você está se sentindo agora. E tudo bem, sair de um processo seletivo sem sequelas, é coisa rara hoje dia. Não deveria mas é. 😔

É unânime: todo mundo que eu conheço e que atualmente está procurando emprego, se sente desmotivado. É só abrir o LinkedIn, ou qualquer outra rede/site/plataforma de anúncios de emprego, para a bad bater. O brilho vai sumindo instantaneamente e não há Hakuna Matata que dê jeito.

E abrindo um terceiro e rápido e último e desbocado parêntese: ...TáKiTáShit, véi.