Texto roteiro sobre um processo seletivo onde Camila é 100% sincera e ponto negativo é ser fã dos Backstreet Boys

 :)

Bia Merlin é uma das influencers mais hipadas do momento. Ela é dona de um corpo escultura, de uma barriga esculpida num 3D de dar inveja a qualquer filme do James Cameron, proprietária de um belo par de olhos azuis como as praias de Fernando de Noronha, e ostenta longos cabelos loiros de babyliss que não desmancham nem com o suor de academia. Mas Bia tem algo que supreende mais do que sua beleza, ela tem um cérebro! E não qualquer cérebro mas sim um cérebro que pensa. Bia é inteligente, QI 110, dá pra acreditar? Com todo esse combo impecável de 800k no Instagram, ela conseguiu conquistar o coração do cara mais desejado de todo o Twitch - Alan Leroy.

Alan: Iiiih, tá doidona de crack, é? (fala em tom debochado e até descontraído)

Bia: Alan... (e ela respira fundo) eu acabei de receber diversos prints onde tu jogas gracessos para outra.

Alan: Iiih joguei porra nenhuma, não. Nem sei que merda é essa. Tava aqui na moral, com os meus, só nas Lives. Tem nada com nada, não. HÁ. (e ele ri sem medo e na cara dura)

Bia: Como não tem nada com nada, Alan? Aqui, aqui! Teu número, teu avatar, TEU SEMBLANTE! (fala elevando a voz mais uma vez, enquanto mostra os detalhes da tela do celular)

Alan: Perfil Fake, véi. (Responde na maior naturalidade)

Bia: Não és Fake, ÉS TU! (fala já com os ânimos exaltados e ainda apontando para a tela do celular)

Alan: Tá hackeada essa porra!

Bia: Aaah, Hackeado? Logo você!

Alan: É! Te falando... Me mandaram pra mim dia desses um link de um bagulho aí de investimento, umas paradas de pirâmide de Egito de criptomoeda, e aí eu cliquei e quando fui ver já tava hackeado lá no meu zap! (Explica numa cara-de-pau camuflada com naturalidade e inocência) 

Bia: Aaa Alan, a mim tu não enganas. Faz dias que eu sei que tu estais jogando gracejos para a Catharina Grifão! E logo ela?

Alan: QUEM?

Bia: Catharina Grifão! Aquela burra que só completou o ensino fundamental porque fez supletivo e ela só usa emojis nas legendas porque não sabe conjugar verbo!

Alan: Que porra é essa de verbo que tu tá falando, mulher?

Bia: Alan eu sei do seu caso com a Catharina! EU! SEI!

Alan: Aaah sabe? (Ele irozina cruzando os braços e jogando o corpo na cadeira de gamer)

Bia: Sei! (Afirma ela ficando cada vez mais enfurecida) Assim como eu sei que essas mensagens que a Catharina recebeu, são suas!

Alan: Sabe como? Me explica aí essa parada.

Bia: Por causa disso aqui! (E ela exibe o print que acabara de receber) Aqui Alan, "passa indereco"! INDERECO! Quem que em plena era do corretor digital escreve INDERECO? SOMENTE TU, ALAN. SOMENTE TU É CAPAZ DE COMETER TAMANHA ATROCIDADE ORTOGRÁFICA!

Alan: Iiiih... (E ele fica sem saber onde enfiar a cara, mas tenta se justificar) Né bem assim, não. Tem uns mano aí que escrevem pior que eu.

Bia: Só que eu não estou falando com uns manos aí, tãopouco eu saio eles, ou namoro qualquer um. EU NAMORO ÉS TU!

Alan: É, né.

Bia: Alan Leroy, queres por favor, parar com a patifaria. Tu mentes que nem sente. Tu me trais, tu me envergonhas, tu me expõe ao ridículo perante meus seguidores e tu ainda tens a ousadia de fazer uma coisa terrível!

Alan: ...que coisa terrível que eu fiz? (Pergunta curioso)

Bia: Tu assassinaste a língua portuguesa ao escrever "INDERECO". 

Alan: 🤨

Bia: Eu aceitarias tudo vindo de tu, Alan. Tudo! Menos isso. INDERECO. Eu custo a acreditar que me deitei com um homem que escreve INDERECO. Já basta "agente" junto quando na verdade é "a gente" separado. Eu já lhe expliquei não sei quantas vezes que "agente" é AGENTE 007, é AGENTE G! Mas não, tu insistes em escrever "agente" junto. 

Alan: 🤨

Bia: E "IMBIGO"?! Pelo amor dos meus filhinhos não nascidos, "IMBIGO"! Esse eu admito que relevei porque eu até acho engraçadinho e muitos, assim como tu, escrevem "IMBIGO". Então estais dentro do parâmetro de aceitação. E eu também relevo quando tu mandas "AUMILHAÇÃO" quando o correto é "Humilhação", "TI AMO" e não "Te Amo", "Glúteo" ao invés de "Glúten", e fora o clássico "Filhote de Cheetos" no lugar de "Shih-tzu"!

Alan: 🤨

Bia: Pior é que este maldito print com "INDERECO" já está circulando em diversos grupos de WhatsApp e para chegar no Leo Dias vão ser dois palitos! Logo isso aqui será manchete do Metrópoles, e todos saberão que eu não só fui traída por um leviano como também estou envolvida num escâdalo da Língua Portuguesa! Onde já se viu cônjuge meu escrever INDERECO! INDERECO, Alan Leroy? INDERECO! Aonde vamos parar!

Alan: 🤨

Bia: Tu realmente achas, Alan, que após essa traição para com a Língua Portuguesa, haverá qualquer chance de perdão?

E após alguns segundos em silêncio, repletindo sobre a última pergunta feita por Bia, Alan tranquilamente e na maior cara-de-pau responde:

Alan: Eu como mulher, num como a Língua Portuguesa. PraKêki eu vou querer perdão da Língua Portuguesa?

Bia: Aaah vai tomar-le no seu orifício circular corrugado localizado na parte infero-lombar da região glútea, Alan Leroy!

Fim de relação, de publi, e de cena.

Primeiramente eu quero dizer que estou de cara que ninguém, absolutamente ninguém, está falando e ajudando a hitar essa série p1c@ que é "Red Rose"! COMUACIN?! 😮

Produzida pela pela British Broadcasting Corporation (BBC) e distribuida pela Netflix, essa série de terror teve estreia com 100% de aprovação, mas aqui no Brasil ela não está tendo o sucesso merecido. Que pena. Mas bora reverter essa situação e falar sobre.

"Red Rose" traz uma história realmente assustadora e recheada de mistérios, retratada de forma inteligente e supreendente. Mostrando a real face dos horrores da era digital. E apesar da primeira cena do primeiro episódio apresentar uma morte com um ar bem clichê, o que a gente vai vendo em seguida é o oposto. Logo somos apresentados a um grupo de 6 adolescentes que estão comemorando o fim do ano eletivo, eis que uma das integrantes dessa patota - Rochelle (Isis Hainsworth) - acaba recebendo um convite para instalar um app chamado Red Rose. E o que deveria ser uma brincadeira com benefícios, logo se tornando um jogo sádico que vai mexendo com seu psicólogio. E não demora muito para a jovem ter sua vida ameaçada caso ela não obedeça as exigências que lhe são impostas.

E já no segundo episódio, temos um plot twist que faz a cabeça do telespectador explodir! 🤯 E você fica se perguntando "Como é possível uma coisa dessas?". Eis que todos passam a acreditar que uma força sobrenatural está por trás do Red Rose, até que entra em cena a personagem Jaya (Ashna Rabheru), uma jovem hacker que descobre que o lado macrabo do app é mais real do que se pensa.

Além de Rochelle, sua melhor amiga, Wren (Amelia Clarkson) decide instalar o aplicativo afim de obter alguma resposta e é aí que coisas mais loucas e macabras começam a acontecer. 😱 E à partir daqui eu já não posso falar mais nada sem que aja um spoiler. E dar um spoiler sobre "Red Rose" é vacilo demais! Você PRE-CI-SA ver para crer, entender e, até mesmo, se revoltar! Mas digamos que há uma vibe meio "O Chamado" com BBB e com YOU na espinha dorsal da história. É, mais cabecinhas explodindo. 🤯🤯🤯

"Red Rose" também apresenta alguns dramas familiares que foram muito BEM abordados sem pesar ou desviar do tema principal, como a troca de obrigações entre pais e filhos, e como lidamos quando descobrimos que nossos pais são tão falhos e imperfeitos quanto nós. E talvez por isso, muita das vezes, os jovens acabam optando pelo conforto da internet, se expondo ao perigo que está do outro lado da tela do celular.

Concluíndo: "Red Rose" é uma daquelas séries que vale a pena você maratonar e apresentá-la ao seu filho, sobrinho ou algum parente adolescente que acha que nunca será alvo de algum cyber maníaco e psicótico. E fique esperto(a) aí você também, e evite gastar tanto tempo nas redes socias. E não baixe nenhum app desconhecido, PELAMOR! 

Red Rose (2022)

Menstruei. 

Acontece com todas as mulheres... bom, com a maioria em uma certa idade. E aconteceu comigo, como acontece todo mês, a cada 26 dias. Só que dessa vez eu fiquei tão feliz! :)

Não que eu estivesse angustiada ou atrasa, mas é que essa menstruação veio junto com uma notícia que eu venho aguardando a muitos ciclos atrás: a gratuidade de absorventes à população vulnerável. A Medida está entre as anunciadas pelo presidente Lula (sim, eu fiz o L pra isso), e cerca de 8 milhões de pessoas serão beneficiadas pela iniciativa que prevê investimento de R$ 418 milhões por ano.

A compra desses absorventes serão distribuídos pelo SUS e será feita de forma centralizada pelo Ministério da Saúde. E esse projeto é todo voltado a todas as pessoas que menstruam, incluindo mulheres cisgênero, homens trans, pessoas transmasculinas, pessoas não binárias e intersexo. Além do público mais vulnerável, de acordo com critérios do Bolsa Família e do Cadastro Único, incluindo estudantes de baixa renda matriculados em escolas públicas, e pessoas em situação de rua ou de vulnerabilidade social extrema. Também serão atendidas pessoas em situação de privação de liberdade e que cumprem medidas socioeducativas. 

Pode parecer bobagem mas isso é muito importante para quem menstrua, e vai fazer uma diferença absurda na vida de muitas pessoas. Nunca vou me esquecer do dia em que fiquei menstruada e não tinha dinheiro suficiente para comprar 1(um) pacote de absorventes. Só me vinha na cabeça que, se naquele momento eu quisesse ter uma relação sexual segura, teria acesso a camisinhas no posto de saúde mais próximo. Agora, eu precisando de um absorvente, que é uma necessidade básica, isso já não me seria oferecido. Quer dizer... muito louca essa parada! Não que camisinha não seja importante, óbvio que é. Mas menstruação é uma coisa certa que sempre acontece, já sexo é relativo e varia. Então por que camisinhas eram distruibidas gratuitamentes mas absorventes não?

Muitos questionamentos foram levantados nos últimos anos não só por mim mas por muitas pessoas. Ainda bem! E exigências foram feitas de diversos lados, e após muitos anos de briga (e 4 anos de um governo que desmeria nossas necessidades), eis que finalmente estamos vendo as coisas fluírem. Já era hora!

“(É necessário) respeito em todos os espaços que elas queiram ocupar, seja no trabalho, em locais públicos, na política ou dentro de suas próprias casas. Respeito que nós lutamos para construir quando governamos este país. Respeito que faltou ao governo anterior quando optou pela destruição de políticas públicas, cortou recursos orçamentários essenciais e chegou a estimular, de forma velada, a violência contra as mulheres. Tenho a satisfação de dizer a vocês que finalmente o Brasil voltou”, disse o presidente Lula.